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中国婆婆的教育方式,决定了中国家庭的命运
2017-01-05  09:48:51  来源:搜狐教育  

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前几天何洁离婚事件闹得沸沸扬扬,网上探究二人婚姻问题根源的文章比比皆是。大部分文章提到了赫子铭无论是养家还是育儿都缺乏必要的责任感,日积月累导致何洁隐忍的委屈爆发,不可收拾。

更遗憾的是他缺乏共情的能力和沟通交流的情商,婚姻出现问题他不懂得追根溯源及时反省查漏补缺,不懂得和老婆沟通交流解决问题,反而选择了向电台主播报怨责难自己的伴侣,想着怎么鱼死网破分走财产夺走孩子。

这个例子再结合前段时期马伊琍文章、谢杏芳林丹的例子看,虽然出现婚姻危机各有各的不幸,但是共性的地方在于出现问题的男性一方,在婚姻中无一不是长着成人躯体的巨婴 ,对婚姻里责任的认识肤浅,享受着伴侣姐姐式的关照和对方失衡的付出。不说那两对著名的姐弟恋,哪怕是比赫子铭小4岁的何洁,因为丈夫在养家和育儿上的缺席,也被迫把自己置于大包大揽全能付出的“小妈”的位置。

比起恨铁不成钢地唾骂这些不负责任“渣男”,其实有更值得让我们深思的地方。东方卫视这几天正热播的一个新栏目《中国式相亲》,正好解释了这些婚姻里的成人巨婴来自何处。

《中国式相亲》最经典的地方在于它摒弃了老旧式的相亲节目不切实际的浪漫,让相亲男女的父母参与到相亲决策中来,还原了现实生活中家长在相亲过程中起到的关键作用,极具中国特色的相亲概念和相亲逻辑。

其中最有趣的一个设置是,在相亲的第一轮把男方隔绝,由男方家长对相亲的女孩进行筛选。因为这档节目的逻辑就是现实版的相亲节目,目标明确,所以节目中的家长对未来“准儿媳”的具体要求,可以直白地显现出这个原生家庭的三观。

令人寻味的是,但凡对“准儿媳”候选人诸多挑剔的,没有一个是参与节目的父亲,反而都是家庭中说一不二的“大母神”。她们控制欲强,说一不二,明显占据家庭决策的主导地位。

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比如一位单亲家庭男孩的母亲和二姨到场,在家做主有决策权的二姨就一个劲强调女孩子“漂亮脸蛋生不出米”来,要求做外甥的媳妇必须勤劳肯干,任劳任怨;

另外一个家庭的父亲则完全没有说话,营养师母亲则特意劲强调未来的儿媳妇必须身体健康好生养(她的理论也是很奇怪,特别像朋友圈里的伪科学,坚决要求女方不能手凉脚凉否则生出的孩子会有疝气或者营养不良);

一个自称“父亲很忙”独自到来的母亲则强调自己的孩子“特淘”,特别像一个孩子,儿子深受母亲思维影响,选媳妇的标准则是“找一个成熟,懂得照顾我的”。

另外两个广受好评的家庭则对女方没什么要求,一对来自内蒙的父母强调的是“儿子喜欢就好”,要不就是“这个姑娘不错,那个姑娘性格真好,我会像女儿一样疼爱你”;

外交官家庭的母亲全程优雅微笑言语不多,要求女方家教良好就行,实力强大的前外交官父亲则实力给老婆捧场:我们家大事都是听她的。明显感觉这两个家庭氛围友好温馨,父母恩爱和谐,懂得尊重孩子的意愿。

对比那些强势的准婆婆们,她们对儿子是否能找到灵魂伴侣一起结伴人生毫不在意。她们不去客观正视己方手里的选择筹码和择偶优势,反而对别人有诸多苛刻的要求跟标准,巴不得婚姻里的便宜都让自己儿子占了。

其实,她们要给儿子筛选的她们认为完美的婚姻标准的本质就是:当妈式择偶、保姆式妻子、丧偶式育儿、守寡式婚姻 。

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如果仔细观察你会发现,这两种家庭区别的真正因素在于母亲。一个母亲的素质、性格和观念对一个家庭,以及这个家庭的后代影响深远。一个有儿子的家庭,母亲作为男孩最早接触到的女性,对塑造男孩的女性观、择偶观意义重大。婚姻中的成人巨婴赫子铭,他不是凭空长大的,跟他的原生家庭尤其是母亲对他的教育联系重大。

能教育出成人“巨婴”儿子的母亲在教育儿子方面相似的悲剧在于:

第一,将亲子关系置于夫妻之上,本末倒置。 很多中国家庭的婚姻关系质量不高,缺乏恩爱细腻的灵活交流,甚至是一种“将就过日子”的状态却不愿意分开。一些中国式的丈夫即使在家,也很少主动扛起方方面面的家庭责任,和妻儿缺乏必要的情感互动,形成类似何洁那种一个家实际上完全靠女性独自支撑的“丧偶式”的婚姻。因为长时间缺乏来自丈夫的交流和爱意,这类缺爱的女性安全感极度缺失,容易把从丈夫身上得不到的情感交流都转移到相对好控制的孩子身上,尤其是儿子。

正是将自己对丈夫的寄托放在自己的儿子身上,这类女性在对儿子无微不至地付出过程中,很容易让她们将自己的儿子在自己潜意识里,塑造成自己的“理想丈夫”的状态。当掌控欲让原先缺失安全感的母亲有了满足和依赖,儿子也在母亲的照顾下慢慢变得缺乏独立自主依赖性强,变得缺少边界感,觉得身边女性的付出一切理所当然。这样的男孩跟父亲的关系往往不如和母亲那般密切,他们同父亲的联系被人为地隔绝开来,没人为他们示范一个真正意义上的好丈夫的榜样,他们自己对婚姻中“男人担当”的了解一片空白。

第二,天然的“重男轻女”思维,有深刻的“仇女症”。 有些女人明明自己是女性,即便她自己不一定承认自己“重男轻女”的本质,但是在骨子却有着深刻的“仇女症”:她们天然地觉得男性比女性“高贵”,女人天生命贱一格,她们比男人更歧视女性,更苛刻女性。她们觉得生了儿子就高人一等,把生养儿子作为自己的人生的唯一价值。

这种思维让她们不自觉地成为“男权压迫女性”的帮凶,通过压榨女性的生存价值成就自己儿子:她们一辈子压榨自己奉献儿子不说,她们还要求儿媳妇接力自己成为儿子的“小妈”,不尊重生为女性的自我价值,反而强调以自己的标准“为榜样”要求儿子的伴侣去奉献和附庸,甚至自动退场,以最大程度地成就那个多个“带把儿”的儿子的人生。

比如那位营养师妈妈无视自己儿子选择了四十岁的成熟女嘉宾,自信满满全力将炮灰对准陌生的同性开炮:“像你今年40岁,你知道吗?20岁的男人是期货,30岁的男人是现货,40岁的男人是抢手货。你自己有多大把握,未来十年还能拥有他?”

第三,她们不可能教会儿子“尊重女性”、学会在两性之间建立平等和谐的沟通。 可以肯定的一点是,一个将亲子关系置于夫妻关系之上,且有深刻“仇女症”的母亲,很难教育儿子从心底真正地尊重女性,更别说给儿子树立关于“婚姻平等互助”正确观念。她们用自己的血将自己的儿子哺育成只懂得索取不懂得付出的吸血鬼,在日后婚姻生活中指望这种靠“吸血”哺育成的成人“巨婴”可以将心比心地学会平衡付出、学会承担责任,基本上是天方夜谭。

更重要的是她们自己对儿子的付出如同廉价的倾销一般随处可见,不可能学会正确引导她们的儿子通过爱的表达和爱的交流去协调亲密关系。她们自己与丈夫将就冷漠僵硬的婚姻关系,也不可能给孩子一个良性关系交流沟通的参考。当遭遇婚姻问题的时候,这种低情商的“巨婴”儿子们只能和赫子铭一样选择困顿逃避而爱无能,通过“高效的沟通和协调”高情商手段去解决问题的能力为零。

结论

选择婚姻不是嫁给了一个人,而是嫁给了这个人背后的家庭,嫁给了这个家庭的三观。而这个原生家庭的女人主人,在决定这个家庭的三观,这个家庭的氛围,这个家庭的幸福上有着不可抹灭的烙印。毫不夸张地说,中国婆婆对儿子的教育方式,决定了中国家庭的幸福质量。

爱儿子是母鸡都会做的事儿,但是培养一个懂得学会承担,学会尊重,学会交流,让自己幸福的儿子却是一个技术活。

所以,大家都得留个心眼。找伴侣的姑娘没必要自己还没当妈就成了别人的小妈,当了妈的小媳妇们为了儿子日后的真正幸福,爱儿子的时候悠着点,溺爱过了绝对毁人不倦,毁小家不倦。

责任编辑:王潇莹
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